道理讲到最后，赢的一定是父母

道理讲到最后，赢的一定是父母
孩子发生问题行为的当下不是要求他必须反省悔过，而是展现出和他一起思考「为什么孩子（或自己）出现问题行为」的态度。
当孩子做出问题行为，通常第一个反应是「要挨骂了」，此时大人要明确告诉孩子：「我想把你这次的问题行为当作是帮助你成为更好的人的机会。」并且陪伴他一起思考问题行为背后的原因：「让我们一起想想这件事情为什么会发生好吗？」
或许必须花上一点时间等待，但只要孩子感受到可以说真话，就会慢慢开口。此时大人要忍住插嘴，务必默默倾听，即使他有一些错误想法也不要点破，绝对不要打断正在说话的孩子。当他提到不满或压力，就是问题行为的原因。
如果你是父母，此时可能会从孩子口中听到否定自己的话，一定会感到很刺耳，请当作孩子在告诉我们连大人都未曾注意到的事情，用受教的态度好好听完全部。
孩子说出不满与压力是需要勇气的，其实大人也是，要在人前将负面情绪抒发出来，不论是谁都会感到丢脸，正因如此，当孩子讲出心里话，请一定要对他说：「那些事情一定让你很不好受，你一直都是这样自己默默烦恼吗？谢谢你愿意说出来。」而当父母觉察到孩子的烦恼源自于自己，请坦诚向他道歉：「爸爸（妈妈）也有做不好的地方，对不起。」彼此诉说心里话，亲子关係会更加紧密。让问题行为的发生成为亲子关係好转的契机，进而建立起互相说真话的富足人际关係。
孩子倾诉真心话时，有一件事绝对不能做，就是讲道理。例如「那是你的想法有问题」、「未成年就是不能抽菸，对身体也不好」、「你再这样下去就考不上好学校」，这些说教都是没有帮助的。这些话没有错，但正是因为没有错，会让孩子无话可说，也会让好不容易敞开的心房再度关闭，对说出真心话的自己后悔不已。
说教到最后，只会落入引导孩子反省的套路，甚至会让孩子下定决心从此以后面对大人「绝对不能说实话」，也不愿再和他人分享自己的心声，或是变得阳奉阴违，表面上看起来一本正经，其实心里很不屑。演变成这样就太糟糕了，危机不但没有变成转机，反而招来另一个危机，成为爆发（误入歧途或犯罪）的起点。
道理讲到最后，赢的一定是父母。
一旦变成父母是赢家、孩子是输家的结构，亲子关係就会开始恶化。我们可以把讲道理看成是导致对方紧闭心房的「语言兇器」，这不仅适用于亲子关係，任何人际关係都是如此。