「如果你从未受伤过，你会怎么做？」

我在《内在疗癒原力》这本书上看到这句话，第一时间呆住了。第二时间还是呆住，因为我的大脑里，似乎不存在「从未受伤过」的自己。
起初在翻阅稿件时，感觉到作者是很务实和温暖的人。当然，他上一本书《没有好条件，也能梦想成真》我也有推荐，知道他是一个不会盲目乐观、喜欢落地实践的人，而这本新书《内在疗癒原力》，也诚恳地揭露自己一而再、再而三被伴侣劈腿，最后残破不堪地走上内在疗癒的过程。
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在书上十三个创伤疗癒技巧中，我看到这句话：「如果你从未受伤过，你会怎么做？」
好比我们在关係中遭受过欺骗，以至于未来跟任何人在一起时，都做到十足的防範，不断查看对方手机、要求报备、打电话查勤，就算以上都做足了，还是担心哪里有差错，甚至因为这个创伤行为过度巨大，反而导致对方受不了离开了，自己又遭受到另一次背叛。
想想如果没受过伤会怎么做，能够帮助我们回到原初的、更贴近自己想要的生活──例如想像如果自己没被骗过，可能会更加享受恋情，而且我会是个更快乐、更常笑、更勇于表达爱的人。而如果我现在开始这么做，取代被创伤控制而不断查勤，反而更能接近我想要的关係。
这样演绎一遍后，我突然明白自己为什么会脑袋当机。因为我们已经背了创伤一辈子了，甚至完全内化，还认为那些行为超级「理所当然」，要回推「如果我没受过伤，我会怎么做」，就像是要我回想一个陌生的自己，早就不知道遗失到哪里。
但困难的东西，也就是宝藏之所在。
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为此我仔细回想一下，有什么感情创伤是我背负很久的，应该就是「贬低」吧？曾经遇过一位伴侣，在一起时刚好都处于人生的低潮，但对方会把所有改变的责任扔在我身上，对我的个性、工作、想法盛气凌人的批评，现在回想起来，他其实是想透过践踏别人来让自己获得优越感，让可悲的人生看起来没这么糟。
但当时的我还年轻，对方又多我不少社会历练，我开始顺着他的视角凌厉地切割我自己，每次有什么话想说，都在心中自我批判一轮，才敢战战兢兢地提出，然后免不了又遭到嘲讽一轮。
这导致即使分手了，在未来感情里，我依旧不自觉就会想迎合对方的价值观。譬如对方是很节省的人，我买个奢侈品就会冷汗直冒拼命解释，即使对方完全不干涉，创伤还是会不断尖叫「要被攻击了、要被讨厌了、危险、危险！」甚至会在对方面前假装成很节省的人，只为了不要被批评。
「如果从未受过伤，我会怎么做？」仔细想想，如果没有这个伤疤存在，或许我会更乐意展现自己吧？对方有对方的价值观，我也有我的，不但不会假装，还会好奇去理解对方的想法，就算最后还是不一样，也无损彼此的爱和尊重，而这也是我期待关係的样貌。
思索到这里时才意识到这个技巧，已经巧妙地帮我疗癒了一道伤口。
它提醒我，未来我想活出这样的关係，就要朝这个方向前进，而不是一直用创伤造成的行为，层层保护自我。看似「安全」了，内心却还是在反刍着旧伤，没有人再伤害我们了，我们却一直伤害着自己。